Planos... Será?

Continuando...

A Sarah, minha amigona, já sabe mais ou menos, né amiga? Eu quero ter um baby. Ou uma baby. Ou babies. Ou seja, eu quero aumentar a família, que hoje consiste apenas de duas pessoas meio abiloladas e que se amam muito - eu e o Beto.
Quando conheci o Beto, sabia que algo ia mudar... Sabia que o que eu acreditava em termos de família - até aquele momento - ia mudar mesmo. E isso aconteceu. Ocorreu uma metamorfose em minha vida e aquele cara quietão, calado, tímido e fofo me conquistou messssmo.
Eu era dessas que vivia bem sozinha, ou pelo menos acreditava nisso. Não me entregava, não pensava em filhos, não gostava da idéia de família. Talvez porque a minha era uma pequena confusão ambulante - amável, claro, mas confusa.
Então... como disse... conheci o Beto há 2 anos e meio. E nesses 2 anos e meio, ocorreu uma metamorfose em mim. De repente, me vi casada e com ânsia profunda de ser mãe, mulher completa.
Não pensem que mudei por ele! Mudei COM ele, é o mais exato. Nós dois mudamos e amadurecemos demais. Aliás, a convivência é um desafio. E a gente muda... muda mesmo. Eu lembro que, nas primeiras semanas, minha birra era não gostar de dividir minha cama com ninguém. Eu ficava fritando na cama, virando de um lado pro outro, e nada de dormir. Acostumei tão rápido que hoje não consigo dormir na cama sozinha! Eu nem lembro mais como era morar com a minha mãe, morar sozinha... Parece que já somos casados há mil anos. Natural. Tudo bem natural para mim.
Enfim, de uns tempos para cá venho me perguntando se realmente estou pronta para me tornar mãe. Acredito que, como mulheres, todas nós chegamos a esse dilema um dia. Umas decidem 'não', outras decidem 'sim' e, ainda, outras... como eu... decidem 'sim, mas, como?? e agora??? por que????'. Sim, eu sou desesperada e ansiosa. Exagerada mesmo. Histérica. Aham...

Foi então que passei levemente desse estado de histeria a um estado mais calmo, um pouco menos duvidoso e mais decidido... Peguei minhas coisinhas, minha bolsa e meu banquinho, e me sentei na sala de espera de uma ginecologista-obstetra que encontrei no meu lindo livrinho do convênio... Bom, não deu muito certo.
A médica, fofa, desencorajou minha decisão. Mostrou-se alarmada por eu ser nova (segundo ela... tenho 26 anos e 11 meses...rs) demais para ser mãe! Acreditam que ela se opôs??? Ainda me deu amostra de anticoncepcional para mais 2 meses, dizendo (abro aspas): "Melhor esperar mais um pouco, né? Toma isso". Humf... Disse que não "pareço alguém que deve ter filhos agora"...e mais um monte de espinafrada e batatada que eu nem lembro mais. Não posso ficar remoendo isso.
Cheguei em casa muda... Larguei minha bolsa e meu banquinho no chão, bati a porta da sala, e me joguei no sofá. O marido, calado, sentou-se ao meu lado e perguntou como tinha sido a consulta. Eu mostrei as caixas de anticomp. e ele deu um pulo do sofá. "Como assim, amor????? Como assim????? Me dá o telefone dessa médica que eu eu vou ligar e mandar ela 'PIIIIIIIIII'" [CENSURADOOO].
Ele ficou indignado e, poucos minutos depois, eu me peguei pensando... "Poxa, por que eu não estou indignada também?? Por que me deixei afetar por isso??". No fundo, eu tenho medo. Tenho medo de ser mesmo incapaz. De não dar conta. De não ser boa o bastante para minha família... Será??
O fato adicional é que preciso encontrar um novo médico, certo? Com essa mal-criada não dá pra continuar... Aliás!!! Ela não deve ter tido uma mamãe muito cuidadosa, né?? Feia, feia. Não sabe que não se deve tratar as pessoas assim?? Humf...