de novo - again - de novo - again

Parece que tudo que faço ultimamente é chorar e agradecer a paciência de vocês. Depois, reclamo mais um pouco e agradeço. Depois xingo mais um pouco e agradeço novamente. Essas equações não estão lá muito agradáveis, eu sei. Mas, olha, o segundo membro da equação, o agradecimento, é bom, vai. Faz bem, faz parte da boa educação e mamãe me ensinou direitinho.

Por isso... O-B-R-I-G-A-D-A. Obrigada pela paciência e pelas palavras de incentivo e carinho. Obrigada pelo apoio maternal que todas tiveram comigo - mãe é mãe sempre, né? E mãe-amiga, então, é a coisa mais fofa do universo: sempre tem uma disposta a falar uma palavra bacana pra gente. E muitas falaram e eu ouvi. Obrigada, de coração. Eu admiro demais vocês -  mamães e não-mamães-ainda da blogosfera. Todas vocês.

O que rola é que essa semana está bem pesadinha (talvez esteja bem chata para me enganar e não me fazer ver passar a semana e, pumm, chegamos na quinta-feira rapidinho e já é dia do ultra e eu vou ver o feijãozinho pulsante e ficar mais calma... mas talvez, né?) Eu estou estressada, irritada com o marido, com os gatos, com o vizinho, com o apartamento, com a cadeira da sala, com a cozinha, com a faxineira, com a minha mãe, com tudo. Claro que se eu sou o denominador comum de tudo isso, o problema só pode estar comigo. Aham. Eu sei que está. Como pode? Eu que quis ser mãe e 'pluft', agora gero uma sementinha que está crescendo. Eu que não sinto nada de mais sério na gravidez, claro, tirando os enjoos e etc. normais. Eu que sou saudável, tenho uma família por perto, tenho um teto, tenho comida, tenho amor, tenho tudo e muito mais do que muitos... Como posso estar assim tão descontente nesse momento? A gente se sente assim e ainda se sente culpada por estar assim, não é uma coisa-linda-esse-troço-de-nascer-mulher?

Eu acho que não quero ter uma menina, não, tadinha. Homem é bem mais sortudo.

Parêntesis (e dos grandes)

Eu sou inconstante demais. Sempre fui, imaginem agora. Estou uma pilha de nervos. Marido, assustado, considera me jogar pela janela, mas depois abandona essa idéia com toda paciência do mundo. Eu, irritada, considero jogar-me pela janela, mas depois abandono essa idéia, descontente e bem estressada. Fazer o quê?

Dizem que é culpa dos hormônios, mas eu acho que estou com medo, aterrorizada, assustada, querendo mesmo é me trancar numa salinha e ali ficar nos próximos 7 meses. As pessoas acham que é certo compararem nossas habilidades maternais justo agora, que nosso corpo está em ebulição. "Ahhh, Renata, tem que ir treinando, hein", eu escuto enquanto brinco feliz da vida com meu sobrinho no chão da sala. "Xiiii, se atrapalhou toda para trocar a frauda dele. Hahahahahah.", como se eu fosse a pessoa mais incompetente da face da terra, minha gente. Isso eu ouvi mesmo antes de engravidar e agora... Tá bem pior.

É momento de filtrar, eu sei. Filtrar o que se escuta, filtrar bem em que/quem acreditar e quais conselhos ouvir. Eu sei. Mas, meu filtro não está no automático ainda e, sim, eu sou encanada ao cubo por natureza.

*********

Tenho pouco contato com bebês. Pouquíssimo. Meu sobrinho é fruto de um casamento terminado antes mesmo dele nascer, então, posso dizer que minha cunhada e eu não somos muito próximas. Consequentemente, eu acabo por vê-lo junto com meu irmão: a cada quinze dias, num sábado. Eu troco uma frauda aqui, dou uma papinha ali, mas nada que me faça adquirir habilidades super-ultra-mega-power-avançadas.

Tenho primos que tem filhos, mas que pouco vejo. Moram em Santos, em Guarulhos, no fim do mundo ou em SP mesmo, mas a vida nos afasta. Eu corro, trabalho, faço as coisas de casa, vou ao mercado, vou à Cobasi, vou fazer as unhas e a vida passa. Mas, mesmo assim, não acho que eu deva fazer 'escolinha' para criar bem um nenê. Gente - o nosso é sempre o nosso e ele acaba se acostumando com o nosso jeito, correto?

**********

Como eu sou atrapalhada... Ontem me peguei chorando compulsivamente igual uma criança, pensando "Como posso criar um nenê decentemente? Como posso educar se eu mesma sou hiper atrapalhada? Desorganizada? Tapada? Estressada? Certamente farei um estrago na vida dessa criança, coitada, e ela vai me detestar por toda a vida! Melhor começar a guardar dinheiro para terapia já. Buáááá"´. Marido me pega nessa condição: toda descabelada, olhos inchados, me abraça e diz que vai dar tudo certo. Diz que ele tem medo igual, mas que vai dar tudo certo. Ok... Marido é fofo, eu sei, mas não é igual não, queridão! KKKkkk. Como a gente faz drama...

***********

Nem preciso dizer mais. Sei que quem é mãe me entende, né Sisters? Eu queria me afogar num vinho ao som de bolero, mas não posso. Vou ouvir bolero sem vinho mesmo que o choro vem. Fácil fácil. 

Imagem DAQUI, com ótimas dicas para aprender a engolir o choro.

Selinhooo!

Sábado gostosinho aqui em Sampa, né?
E não é que acordei com um selinho bem fofo me esperando lá na Ju?? Obrigada, querida!!!

E, antes de indicar, tem um questionário para responder. Vambora! :)

Data e Hora: 27 de Novembro de 2010 - Início às 17:53


Sobre Você:
Nome: Renata Cristina Ferreira
Idade: 27 anos
Aniversário: 21 de setembro
Emprego: Tradutora
Estado Civil: Casada
Onde vive, casa ou apartamento: Apartamento
Irmãos: Um irmão.
Animais: 2 gatos
Fuma: Não mais; sou ex-fumante há 5 meses e não sinto a menor falta.
Bebe: Grávida, minha filha, só bebo água.
Aparência
Piercings: Não mais.
Tatuagens: Uma (por enquanto)
Aparelho nos dentes: Não mais.
Roupas: Confortáveis.
Cor dos olhos: Castanhos
Cor do Cabelo: Castanhos

Favoritos
Cor: Roxo (e variações, como berinjela, lilás...)
Número: 7 e/ou 9.
Animal: Borboleta/Gato.
Flor: Flores do Campo
Comida: Japonesa.
Sabor de Sorvete: Limão.
Doce: Torta de limão.
Bebida Alcoólica: Caipirinha de saquê.
Tipo de música: MPB, POP e Rock
Banda/artista: Dave Matthews e Cordel do Fogo Encantado (mais uma porrada).
Música: Antes dos mouros - Cordel (mais uma porrada)
Livro: O último que li - Pequena Abelha, de Chris Cleave.
Filme: Filhos da esperança.
Programa de TV: House MD.
Melhor amigo: Não tenho só um! Rá!
Dia da semana: Sábado
Esporte: Levantamento de lençóis e garfos.

Vida Amorosa
Nome da Pessoa Amada: Adalberto, ou Beto.
Estão juntos há quanto tempo: 3 anos, acho...ahahaha. (sou o homem da relação).
E de casados, há quanto tempo: Moramos juntos há 2 anos e meio e oficializamos em Julho 2010.
Local em que se conheceram: Através de amigos em comum.
Foi amor á primeira vista? Sim. Mas, ele não ganhou assim de cara.
Que deu o primeiro passo? Ele. Mas, ele não ganhou assim de cara³. Haha!
Já te deu flores: Sim!
A coisa mais doce que ele te deu: Posso falar algo bobo, tipo, a sementinha que cresce dentro de mim agora mesmo? :)
Um sonho de vcs dois: Ter uma casa no interior (não fim do mundo, mas num lugar mais calmo) e, quem sabe, morar lá mesmo.
Uma curiosidade do casal: Algo que não seja embaraçoso, tá? Hahaha! Meus pijamas são as camisetas dele.
Quem tem mais ciúme? Ai, não sei...rsrs.
Ele se dá bem com a sua família? Sim!
E vc com a dele? Sim!

Outro
Sabe dirigir? Sim
Tem carro/ moto? Sim, carro.
Fala outra língua? Sim, Inglês.
Coleciona algo? Fotos.
Fala sozinha? Sempre!
Se arrepende de alguma coisa? Muitas.
Religião: É um rótulo - Deus é um só.
Confia nas pessoas facilmente? Não.
Perdoa facilmente: Não. Sou bem ruinzinha...ahahaha.
Se dá bem com os teus pais? Relativamente.
Desejo antes de morrer: Ok, como estou grávida, claro, quero ainda mais viver um montão, então vamos estabelecer um limite aqui - Pode ser me tornar avó! Quando eu for avó, posso morrer, vai...rs.
Maior medo: Qualquer ação que envolva público. Pessoas.
Maior fraqueza: Timidez patológica quase.
Toca algum instrumento?: Já toquei violão no passado.

Alguma vez...
Escreveu alguma poesia: Sim, inúmeras!
Cantou em público? Não - timidez patológica, lembram?
Fez alguma performance em palco? Já fiz, mas estava possuída..ahahaha.
Andou de Patins? Sim.
Teve alguma experiência que quase morreu? Nunca.

És...
Sorriu sem razão? Sim, sempre.
Riu tanto que chorou? Hahahahaha, quase sempre. E junto com o choro já veio o xixi, minha gente. Tenho o riso solto.
Lutadora: Depende da luta.
Mandona: Bastante.
Amigavél: Sim.
Sonhadora: Muito.
Timida: Muitoooo. Por exemplo, to com vergonha até de escrever que sou tímida, pode? #loser.
Energética: Não muito. (ahahaha, engraçado isso)
Feliz: Sim
Depressiva: Tenho meus momentos auto-destrutivos, sim.
Engraçada: As pessoas riem de mim, se é o que vocês querem saber...rs.
Chata: Sou rabujenta. Bastante.
Má: Ahhhh... Não, sou beeeeeem boazinhaaaa...ahahaha.
Confiável: Muito.
Esperta: Eu acho, né? Minha mãe também.
Dependente: Não.
Quieta: Ai, sabe o que é? Eu não sou muito de silêncio, não. Mas, sou calma.
Estranha: Eu acho, né? Minha mãe também³.
Modesta: Não tem como a gente não se sentir metida falando isso, né?
Indecisa: Constantemente.
Educada: Eu acho, né? Minha mãe também³.
Criativa: Sim.
Preguiçosa: Constantemente.
Assustadora: Hahahahaha. Vem me acordar para ver... ahahah.
Otimista: Sim.
Curiosa: Muito.
Determinada: Sim.
Honesta: Sim.
Teimosa: Muito.
Romântica: Já fui mais.
Ciumenta: O normal.
Sincera: Sim. Mas, já menti para agradar.
Tolerante: Menos do que gostaria de ser.
Racional: Bastante.
Pontual: Sim.

Mais...
Como vc está se sentindo hoje: Sonolenta #novidade.
O que te faz feliz: Ser eu mesma.
Com que roupa está agora? Vestido.
Cabelo: Solto e ensebado - isso é assustador também.
Brincos? Não - sou alérgica a todos.
Algo que vc faça muito: Usar o computador.
Conhece alguém que faça aniversário no mesmo dia que vc? Sim.
Está confortável com o teu peso: Não, nunca estamos.

Acaba a frase...
Gostaria de ser... mais calma.
Eu desejo... que dia 02/12 chegue logo para eu ver a primeira imagem do feijãozinho.
Muitas pessoas não sabem... que estou grávida.
Eu sou... muito sortuda!
O meu coração é: Forte.


Bom, gente, é isso! Achei que nunca ia acabar isso...ahahaha. Adorei! E quero repassar para:

Sarah
Joci
Carol
Mummy Brown
Mari
Mamãe Pinel
Patrícia

Sei que vocês já devem ter recebido, mas eu quero mandar mesmo para os blogs que me viciam, tá? Tem outros que leio sempre, mas nunca sei se gostam de selinhos, então, postei só para essas hoje.

Beijaoooo.

Esqueci de contar!

Marido fofo demais - o médico faz o exame de toque e diz: "É, tem coisa aí dentro" e ri (Eu já penso comigo novamente... Bom, 'coisa' é bem genérico...) e o médico completa "coisa boa! Bom, vou ali na sala do lado pegar sua carteirinha de pré-natal e já volto".
Eu me visto, volto para a cadeira e encontro o marido com o sorriso de orelha a orelha. É quando ele me cutuca e fala bem baixinho:

"Amoooor, amooooor, é mesmo, né?? Você tá grávida messssmoooo"

Não é de morrer de tão fofo??? Hahahahaha - momento sou-boba-mesmo-mas-não-to-nem-aí....rs.

****
- Mari, segundo o médico, a DPP é 17/07/2011 (Julho), mãs... ele disse que vamos comprovar mesmo depois do ultra. Agora, realmente, eu hoje adoro coisas que nem ligava muito e não suporto outras que amava! Inclusive coisas abstratas como cores, roupas, livros... Mudou bastante coisa.

- Sá, amiga... Claaaaro que arrumo tempo para você! Sempre! Sei que nem sempre é possível, mas nunca vou deixar você longe de mim, ainda mais num momento como esse! Sabe o que aconteceu? Eu passei essa semana toda enjoada pra caçamba (no more palavrões... é possível isso??). Juro. Mal vi passar. Eu dormia a tarde, acordava, ficava lesando na frente da TV, tentava trabalhar um pouco... Mas essa semana eu VOU te ligar para marcarmos algo, tá? Juro. Mesmo porque estou morrendo de saudade de você! Ah... E hoje finalmente consegui começar o a ler o livro lindo que você me deu :)

- Anne, menina, minha fome aparece mesmo uma hora depois que eu comi...rs. Mas, não é uma fome matadora, sabe? Ainda não rolou isso, não. É uma fome de alguma coisinha...rs. Hoje, por exemplo, cismei com figo seco depois do almoço. Mas, o sono...

- Joci! A Elena está cada dia maisss... esmagávellll. Senhor, segura. Vontade de ir pro Sul só para apertar bem essa coisinha loura...rs.

Obrigada, meninas. Vou escrevendo mais com o tempo, ok? Estou planejando outro sorteio bacana :)

AGUARDEMMMM

E a primeira consulta foi...

Muito melhor do que o esperado! Uhuuu!

Que alívio / Que alívio / Que alívio / Que alívio / Que alívio / Que alívio / Que alívio / Que alívio!!!! :)

Bom. Vamos começar do começo. Enfim, chegara o dia 25 e eu estava uma pilha, minha gente. Nervosa, ansiosa, dor de barriga, suor frio, tudo ao mesmo tempo. Desespero. Nesse dia eu tive tanto enjoo que fiquei deitada a maior parte da tarde, um horror. Aliás, tenho enjoado pra burro (eca) e ultimamente tenho pouquíssima disposição para funcionar adequadamente. Mãss... A vida é assim, não é? O bebê lindinho e fofo é, na verdade, um parasita. Sim, mamães, parasitinha fofo, mas parasita, que suga tudo que temos para si. Ele pode, claro, a gente deixa. Mas é. Fazer o quê? Bueno.

O dia chegara e eu estava desesperada. Será que o médico seria bom? Será que teria ultrasson lá na clínica e eu já veria o feijãozinho?? Será que o médico atenderia o convênio? É fato que eu liguei na clínica perguntando sobre o lance da greve e me garantiram que seria acatada APENAS dia 30, mas eu só acredito vendo, senhoras. Só vendo. Então eu fui, cheia de dúvidas, coração saindo pela boca e marido segurando minha mão. Chegamos em cima da hora - SP de baixo de chuva. Quase que atraso! Mas, o médico atrasou um tiquinho e ficamos esperando coisa de 20 minutos.

E foi aí que...

- RENATA?

- SIM

- PODE SUBIR.

- Vambora, amor!

E fomos.

Subimos um lance de escada para encontrar, à porta, um médico educado e sorridente. Dr. Renato (só podia, né, gente?? cofcof ) é um amor! Deve ter, no máximo, uns 40 anos. Japonês calmo, seguro, profissional. Adorei. Foi casamento na hora, né Joci?? rsrrsrsr Casei. Ele me explicou algumas coisas, fez exame nas mamas, exame de toque e confirmou a presença da lombriguinha (feijãozinho) dentro do meu ventre fechadinho e saudável, segundo ele, bem firminho...rs.. Devo estar com 6 semanas e meia mesmo, mas o ultra vai dizer com precisão. Quando? Ele me deu a guia e consegui marcar para o dia 02.12, quinta-feira que vem... (Mais espera!). Humf. Mas, tá bom, não posso reclamar, né? O médico conveniado eu já encontrei, minha gente, graças ao bom Deus. Pedi até uma ajudinha pro meu Paizão. "Paiê, se esse médico não for bom, puxa o pé dele a noite, tá?". Brincadeira....kkkkk.

Agora é esperar... o que mais a gente faz nessa vida de embarrigada, hein?? Esperar até dia 02... espero que passe rápido.

Sintomas dessa semana:
- Enjoo de monte
- Sonolência interminável
- Leseira maior do que o normal (é cada uma que eu faço, gente...)
- Coliquinhas leves no pé da barriga.
- Espinhas e mais espinhas
- Ah, sim, e a felicidade vai aumentando proporcionalmente... Aos pouquinhos.

:))

Star Wars bem explicadinho...

Eu quero essa menina para mim. Fim.

Valeu!

Obrigada a todos que deram sua opinião no último post, ok? Todaaasss foram bem válidas para mim. Vou continuar na caminhada. Quinta tenho médico - aparentemente, ele me atenderá pelo convênio - e verei o que fazer daí. Espero que nos entendamos. Caso contrário, tentarei outras opções.

De qualquer forma, obrigada mesmo. Hoje estou no modo 'TPM' (Tensão pré-maternidade, como já li uma vez no Potencial).

Sem mais por hoje.

Imagem daqui. Porque eu tenho o direito de surtar, tá? Pronto.

Ginecologistas em jaleco justo... justíssimo

Hoje, no twitter, fui surpreendida pela seguinte notícia:

"No dia 30 de novembro os ginecologistas e obstetras de São Paulo irão interromper o atendimento aos planos de saúde como forma de protestar contra os honorários médicos, considerados por eles injustos e indignos. Essa decisão da classe foi tomada no I Fórum de Honorários Médicos, realizado no XV Congresso Paulista de Ginecologia e Obstetrícia. A recomendação é que as consultas e outros procedimentos marcados para a data sejam reagendados para o quanto antes, enquanto o atendimento às urgências será mantido" Fonte: Site do Bebe.

Passado o meu desespero inicial e a crise do marido, resolvi cavar um pouco mais e descobri que essa briga caminha há meses a passos largos e lentos, ao mesmo tempo, se é que é possível. Sim. Os médicos estão descontentes. Isso não é nenhuma novidade. Muitos conveniados que eu conheço já ouviram a seguinte frase de alguma recepcionista de consultório: "Ah, o Dr. Fulano não aceita mais esse convênio". Sabemos que se trata de uma questão financeira - médicos recebem uma mixaria dos convênios e, muitas vezes, nem recebem. Mãs... Agora, para mim, o buraco é mais embaixo.

Em busca de um GO que me agrade e, com minha primeira consulta marcada para o dia 25/11, vejo-me preocupada com o futuro da classe e, claro, com o meu futuro como gestante. Será que encontrarei um médico que gosto e terei que pagar tudo particular? Será que esse médico do dia 25 entrará na greve? Será que a greve inclui apenas um dia 'como protesto' e nada mais ou se estenderá? Quantas dúvidas... Perguntei para o Sr. Google e ele ainda me disse o seguinte:

"Um dos focos da ação é a valorização do tocoginecologista de São Paulo; o outro, a qualificação da assistência à mulher\. Os honorários vis pagos aos médicos por certos planos e operadoras de saúde têm sido denunciados sistematicamente, assim como a falta de prioridade com que as pacientes são tratadas pelas empresas\.

Atualmente, há planos que pagam R\$ 200 \(bruto\) ou menos por um parto\. Só para ter uma idéia, a filmagem do parto custa em regra cinco vezes mais do que os médicos recebem para colocar uma vida no mundo e cuidar de outra vida preciosa: a da mãe\. As consultas ficam na média dos R\$ 25,00 \(bruto\), chegando a algo em torno de R\$ 5,00 \(líquido\), conforme recente estudo da Associação Paulista de Medicina\.

De acordo com a coordenadora da Comissão de Honorários da Sogesp, Maria Rita de Souza Mesquita, atualmente existe um consenso por parte de ginecologistas e obstetras de que o exercício da especialidade no estado de São Paulo está tornando-se inviável\. Aliás, na residência médica já se percebe claramente o fenômeno do desaparecimento dos obstetras\. A remuneração vil é, sem dúvida, o motivo da falta de interesse\." Fonte: Isaude Net 

Vamos pensar assim:

Se um médico está descontente nesse nível, como será o seu atendimento?

Trata-se de uma classe inteira afetada completa e profundamente. Será minha única saída buscar realmente um médico particular que não tenha tamanho descontentamento e que me trate com o mínimo de respeito, independente de quanto ganhe comigo?

Somos um número, aliás, somos uma série de números. Todos os dias. Para qualquer profissional cujo serviço contratamos, somos o quanto ele ganhará com aquele serviço. Mas, na Medicina, deve existir um algo mais, correto? Meu pensamento inicial foi:

- Amanhã cedo vou ligar na clínica onde marquei minha consulta e me informar da greve.

- Se esse médico aderir à greve de maneira mais abrangente, eu vou na primeira consulta mesmo assim, para me acalmar, ver tudo direitinho.

- Procuro um novo médico coberto pelo convênio.

- Se não achar, farei esquema particular, mas acionarei uma amiga advogada que me ajudará a cobrar todo gasto do convênio.

Pois bem. Isso está bem determinado na minha cabeça, mas vocês percebem o meu medo? O que vocês fariam?

O poder do NÃO!

Eu vi que alguns blogs, essa semana, falaram sobre Violência Infantil numa espécie de blogagem coletiva, confere? Minha correria impediu que eu participasse, mas é sempre bom falar sobre um assunto como esse, sempre. Adorei todos os textos, a sensibilidade das mamães e papais, a sementinha do amor sendo plantada como se deve. Que bom. Eu sou totalmente contra a violência, gratuita ou não. Eu não cresci longe de tapas. Alguns foram bem desnecessários e, se vocês querem saber, jamais vou repeti-los. Mas... Compreendo. Sim. Isso mesmo. Compreendo hoje minha gratidão por alguns deles. Meu respeito pelas pessoas, animais e natureza vem da minha educação. Minha capacidade de cativar e manter amigos, emprego e amor vem da minha educação. Meu valor pela família vem da minha educação. E sou bem grata a ela, falem o que falar.

Agora, o que dizer de eventos que tem acontecido por aqui (e que não são inéditos) de adolescentes enlouquecidos e suas armas invadindo ruas e baladinhas atrás de confusão e, bem, atrás de provar sua falta de respeito profunda pelo ser-humano? O que dizer, ainda, de duas declarações que vi esta semana (e que tampouco são inéditas) das mães dos envolvidos, que declararam: A) "Isso é coisa de molecada!" B) "Foi infantilidade mesmo, nada de mais"? Aham. Vamos pensar bem. As mães, nesse caso, são tão desrespeitosas, ou mais, do que seus filhos, certo? Sim. Os frutos imitam a semente. O espelho reflete a imagem a sua frente. Falta de punição de uma atitude como essa só reforça a violência ainda mais e, claro, manda uma bela de uma mensagem de "faça de novo" para esses jovens sem noção. Mães, o poder do 'não' é mais libertador do que vocês imaginam. O 'não' abre portas a seus filhos de convivência com o mundo, com a vida, com vocês mesmas. Todos os dias há notícias de pais tentando limpar a barra dos queridos rebentos. Acho triste. Tão triste, ou mais, do que os crimes em si.

Infelizmente, já conheci (e conheço) criança que não tem limites, agride fisicamente outras crianças e usa termos inadequados até para adultos... Se essa criança não é punida? Não. Se essa criança terá algum respeito no futuro por outrem? Eu acredito que não, mas há quem discorde de mim. Ok. Uma criança é uma benção, luz, amor. É difícil enxergar o depois de maneira pessimista assim? Talvez. Mas, de fora, a gente enxerga e pensa que, se fosse nosso, certamente faríamos diferente. 

Um porre na vida, uma batida de carro, uma palavra mal colocada - isso são coisas de molecada e, mesmo assim, merecem ser podadas. Mas, claro, é o que se espera de adolescentes, não é? Quem não fez ao menos uma coisa dessas na vida? Quem não deu uma mancada com pai e mãe? Quem não fez uma escolha errada na fase mais confusa da vida? Uns mais, outros menos. Mas, os nossos pais (a maioria) estava lá para dar aquele sermão e tirar o carro, o computador, a visita daquele amigo. E a gente sabia que a mancada merecia essa punição e seguia a vida. Sabendo que, no fundo, a gente aprendera uma lição valiosa, além de nos sentirmos bem mal de decepcionar nossos pais e mães, correto? Isso é molecagem. Isso é infantilidade.

Bater, agredir, matar, atropelar e fugir - isso é ANORMAL.  

Eu sei que é duro admitir que há algum problema nascendo na família, mas, ei, fingir que ele não existe é ainda mais duro. E o pior - não apenas para as mamães, papais e filhinhos desses problemas, mas para quem não tinha nada a ver com o assunto e estava no lugar errado, na hora errada, e realmente não merecia ser agredido por um filho mal-educado. Falta de educação machuca.

Eu morro de medo de não saber dar limites, de acabar com uma criança bem agressiva e mal-educada em casa. Mas, acredito também no poder do exemplo. E acobertar criança, adolescente, jovem ou adulto sem noção não é coisa que costumamos fazer dentro da nossa casa. Então, mães reféns de seus filhos, façam o favor de aprender a educar. Antes tarde do que nunca. Melhor que seja antes de um deles sair batendo em outros filhos de outras mães por aí.

p.s. Já ouvi mãe dizer que tem medo da palavra 'disciplina'. Tire essa carga negativa da palavra. Pra que isso? Bem aplicada, ela costuma formar grandes homens e mulheres. Pelo menos, no meu tempo (outro dia) era assim.

****
Em tempo: Vendo o compacto compactérrimo do show do Paul na Grobo, ouvi a galera ao fundo cantando: "All we are saying... Just give peace a chance..." e eu só queria dizer uma coisa: John, you are always right.

E a última frase??? "And in the end the love you take is equal to the love you make" - já decidi. Essa será minha próxima tatuagem. A frase mais linda ever. A frase do meu convite de casamento... Ahhh, John. Sempre você.

Qual é a consequência do destino?

Eu penso demais em tudo; isso sempre foi mania minha. Pensar, escrever, sentir, chorar, rir e pensar mais um pouco. Na vida, na morte, nas pessoas, no que há dentro das pessoas e fora delas. Tudo. Desde sempre.

Hoje ouvi no rádio uma música que me inspirou (e me fez rolar umas lagriminhas, claro) a celebrar o amor, por que não? O amor e o perdão - os dois irmãos. Quando a gente se apaixona, tudo são flores-perfeitas-cheirosíssimas-cor-de-rosa... Quando chega o amor, chega a calma, serenidade, mornisse do dia-a-dia e chegam os defeitos. Quando a gente deixa aquele defeito X passar é porque o perdão, irmão do amor, tomou conta da gente. É uma espécie de perdão, sim, relevar aquela mágoazinha da convivência. Como não? E a flexibilidade, paciência, esperança e carinho alimentam esse amor mais maduro, mais concreto, mais constante. A gente se dá conta de que quer passar a vida inteira daquele jeitinho, com aquela pessoa, e que uma noite deitada com a nossa cabeça no peito dele é tão perfeita que, se o mundo acabasse, a gente até perdoava Deus também.

Eu acredito no amor e no poder do sentimento. Quando desejamos bem a alguém, o universo leva esse bem com ele e distribui sem dó. Sem miserê mesmo. Eu tenho sorte de ter tantas pessoas a quem desejar bem. Eu tenho sorte de ter aquele peito quentinho para apoiar a cabeça a noite. Tenho sorte de ter um amor para chamar de meu e, por causa dele, poder dar mais amor a todos os outros que fazem parte da minha vida de diversas maneiras.

Que o final de semana de cada um seja repleto de amor e de perdão.

O blog do blog

Eu sei. Prometi que o tópico único por aqui não seria gravidez - ainda - mas, enquanto essa consulta com o GO não chega (dia 25.11, tá? 8 dias), eu fico tão ansiosa que não paro mais de pensar nesse assunto, bem, único. Acho que ansiedade não vai me largar tão cedo, né? Ok, ok.

O fato é que, enquanto o sono não vem, acabei parando na Amazon (absoluta) pesquisando livros fofos que eu sabia que encontraria. Eu sou doida por coisinhas de papelaria. Papéis coloridos, adesivinhos, canetas, envelopes de todos os tamanhos... Paraíso. E eu sabia que cairia nessa armadilha quando engravidasse. Eu adoro escrever e, desde que soube o resultado desse novo ciclo da minha vida, comecei a fazer pequenos relatos a mão em um caderninho mequetrefe que tenho por aqui. Esses relatos incluem até descobertas que faço sobre o mundo das gravidíssimas e dicas para mim mesma relativas à alimentação, ao sono e até sobre o marido e suas reações. Mas, a coisa tá aquém de minhas expectativas papelarísticas, minha gente. Foi assim que eu cheguei à Amazon pesquisando "pregnancy journals" e, conforme suspeitava, encontrei cada coisa tchutchuca. Claro que mantive minha anteninha lá em cima - que diabos são diários da alimentação e defecação dos pequenos? Tudinho deve ser anotado? Descobri agora. Claro, faz todo sentido. Anotar o quanto comem, quando comem e quando/quanto produzem de dejetos 'deliciosos' faz todo sentido quando formos ao Pediatra, claro. Não tinha pensado nisso... Interessante!

Pesquisei em papelarias brazucas e não encontrei nem de perto a mesma variedade e, quando há, o preço é, óbvio, maior do que a maioria de nós gostaria de gastar num caderno modernoso para nosso pequeno ou pequena. Foi então que pensei numa coisa: Ué, Renata, você pode fazer um 'journal' desse você mesma! Bom, preciso bolar algumas planilhas, comprar papéis coloridos, pensar numa capa decente e mandar chamar o encadernador... Bem, quase isso, mas isso aí. O que acham?

Vocês usaram agendas específicas ou comuns para esse período? Ainda usam para registrar os eventos de seus pequenos? Quais tópicos não podem faltar?

Uma idéia do que tenho em mente está aqui, ó. Não é nada facílimo, mas também não é tão complicado, correto? Algumas são bem completas e, como no site podemos olhar dentro de algumas delas, eu posso copiar algumas categorias e fazer do meu jeito. Claro que uma pronta seria bem mais legal, ou não? Ao menos seria mais certinha, papel cortado certinho... Mas, ei, não teria nada a ver comigo, né não?

Assinado: A confusa que ainda não consegue dormir tão cedo... e morre de sono de manhã e que adorou a ideia de registrar não só seus relatos malucos durante a gestação, mas de arrumar uma boa desculpa de gastar um pouco na papelaria para fazer uma agenda e registrar os relatos malucos de seu rebento ou rebenta, claro.

The end.

Selinhos atrasados e o Futuro do Blog...

Vamos aos selinhos atrasildos!

A Carol me passou uns selinhos lindos, olhem só!

****

A regrinha do primeiro é indicar 10 amigas. Vamos lá:

1) http://mummybrown.blogspot.com/

2) http://mamae-pinel.blogspot.com/

3) http://mammisuperduper.blogspot.com/

4) http://maedobento.blogspot.com/

5) http://rogerejoci.blogspot.com/

6) http://milfacesdejuliana.blogspot.com/

7) http://viajandonamaternidade.blogspot.com/

8) http://pequenoguiapratico.blogspot.com/

9) http://diariodeumamaecommaisde30.blogspot.com/

10) http://contosmamaepolvo.blogspot.com/

É aquela coisa. Quem já tiver, sorry! Quem não tiver, pega quais quiser, ok?

O terceiro eu já tinha, mas agora eu tenho que ilustrar minhas 10 coisas favoritas em imagens, olha que legal! Não resisti:

É isso! Quem quiser, pópegá, ta? Os que quiserem ;) É de coração.

******

Bom, a Mari também me deu selinho e eu fiquei mega-feliz! Olhem só:

E, parafraseando a Mari: "Tenho que responder essas questões no maior estilo "ou dá ou desce", difícil hein!? E Claro, indicar as amigas!"

*Barzinho ou balada?!

Barzinho.

*Beijo na boca ou abraço!?

Beijo na boca, né? Do marido, claro.

*Café ou Coca-cola!?

No momento, nenhum. Mãss... Sou fã de um cafezinho.

*Limonada ou caipirinha!?

No momento, limonada.

*Salto ou alto ou rasteirinha?!

Rasteirinha.

*Batom ou Rímel?

Batom.

*Frango ou peixe?!

Peixe.

*Saia ou calça jeans?!

Calça jeans.

*Cinema ou praia!?

Cinema.

*Livro ou TV?!

Livro.

Menina ou mulher!?

Eu?? Bom, estou mais para as duas juntas. Às vezes sou bem menina mesmo.

É para indicar 5 amigas, mas vou indicar as 10 que já mencionei lá em cima, tá? Podem pegar! Lembrando que, quem já tiver, valeu a intenção, né?

*****

Agora uma notinha rapi10 sobre o futuro do blog - o Des-manual continuará igualzinho. Hehehe. Ainda não penso em direcioná-lo exclusivamente à maternidade, pois quero continuar a falar da minha vida como um todo. Claro que uma criança ocupa a maior parte de nossa vida e, eventualmente, falarei da gravidez e tudo que a ela se relaciona, mas, não quero focar só nisso. Então... Tudo, por enquanto, continuará assim, ok? Não quero mudar o nome e nem a essência.

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Por hoje é só, pessoal! Até mais vê.

Beijao.

Só o que me interessa...

Desde quando descobri minha gravidez eu tenho estado tão calma, mas tão calma que vocês não acreditam... Nem eu acredito.
Parece que tudo ficou tão complexo que é simples. Tão denso que é leve o bastante para mim. Agora eu sei o que devo fazer, no fundo eu sei, pela primeira vez na minha vida. Eu vou tropeçar, confundir, pirar... Certeza que eu vou. Mas, quem ama, cuida e se preocupa, não é? Mas eu vou encontrar as respostas quando surgirem as perguntas certas. Ah, se vou...

E só para lembrar mais um mestre, quando eu olhar pro lado, eu quero estar cercada só de quem me interessa, tá?

Acho que minha caminhada em direção a mim mesma tinha, afinal, um motivo bem maior. Tão grande, mas tão grande esse motivo... E tão pequenininho.

Em pouco mais de uma semana tem médico... Yupiii.

*****
Update da madrugada: Eu falei que eu tava calma, né? Pois bem... Insônia é lá coisa de gente calma? Pô... Não durmo! Durante o dia morro de sono, minha gente, ninguém me segura... E a noite? Ausência dele. E nem é porque me acabo de dormir de manhã, pois nem sempre isso acontece! A noite o sono vai embora mesmo e penso e penso... E não durmo. Humf. E, então, em minha busca por respostas, encontrei um texto bacaninha sobre isso AQUI.
É... Esse povo conhece mesmo a gente, né? Tô igualzeenha!

O BabyCenter é o segundo pai do b.a.b.y. e o Google é o terceiro.

And the winnerS ARE....

Meninas,
E o sorteio foi realizado na maior confusão característica da minha pessoa. Com participações especiais de Tico, O Gato, e de meu marido, O Beto, aí está a prova do meu grandioso feito. Sim, eu sofri para publicar isso, acreditem. Aceitem de bom grado e não falem mal de minha figura gordita e sem jeito, cujos cabelos não paravam quietos na gravação, cujos olhos não conseguiram olhar diretamente na câmera por mais de 1 segundo e cujo estômago hoje encontra-se em frangalhos...rs. Ouviram?? Momento 'bapho' da noite:

P.s.1.: Eu sei que há maneiras mais 'mudernas' de fazer um sorteio hoje em dia. Eu sei que os mais céticos podem até questionar  meus métodos. Eu sei de um monte de coisa e não sei de muitas outras, mãs... Eu só quis agradar e me divertir - e copiar a Mummy Brown, pois eu achei tão 'so cool' esse método - e esse jeito 'analógico' de sorteio me divertia mais hoje, tá? Eu lembrei de quando era criança e brincava de 'sorteio' com minhas amigas. A gente jogava pra cima as cartas do baralho da minha mãe e pegava uma, inventando o nome de um/a ganhador/a. Os sorteios não eram legais de mais da conta, minha gente?? Aquele monte de carta voando... ai ai... Já tô viajando. Foco. Foco.

P.s.2.: Mari e Sá, sim, vocês ganharam e eu fiquei tão, mas tão feliz da vida! Vocês acompanham de perto meu bloguinho sem sal e são amigas queridas. Eba! Yupi! Yeah yeah!

P.s.3.: Depois que publiquei que eu notei o atraso som-imagem. Enfim... Eu tive que fazer na câmera do notebook mesmo. Vocês me perdoam? Eca... O video ficou feio mesmo...

Mariana (Mamãe Polvo) e Sarah (Mãe do Bento) - mandem seus endereços para cf.renata@hotmail.com para eu postar o presentinho singelo, tá? (Sá, acho que tenho o seu, mas me manda mesmo assim?) Espero que gostem... A todas que participaram - Obrigada! Eu não esperava 13 participações! Eu não esperava ver gente nova por aqui! Que bom! Fiquem por perto, tá? Estou planejando um segundo sorteio materno... Aguardem...

****

Só lembrando...

... que mais tarde tem sorteio, hein???
... e que amanhã vou postar os selinhos que recebi, viu, gente?? :) Estão atrasados, mas não esqueci!

AGUARDEMMM...

HEIN? HÃ? CUMA??

Eu passei dias ensaiando esse post, adiando, 'postpon-ando', num Inglês aportuguesado só para fazer graça.

Minha idéia era incluir todos nessa notícia, compartilhar a alegria com todos, depois que ouvíssemos o 'tum-tum', depois que o cara de branco dissesse que tudo caminhava bem, a passos tranqüilos sobre a areia clara do litoral. É. Mas, não deu. Deixa eu começar do começo.

****

Dia 09/11/2010 - Acordei lesadíssima e eufórica. Eu tinha que tomar uma decisão. O atraso já caminhava há 4 longos dias e eu tinha que comprovar. Mesmo mesmo. Assim não dava mais para ficar. E fui. Tomei coragem, estufei o peito, entrei no lugar claro e cheio de caras de branco (outros) e me coloquei a teste.

Dia 10/11/2010 - Agora eu já sabia. Sabia mesmo? Tudo tão irreal, pequeno até. Pequeno demais para fazer tum-tum. Pequeno demais para se fazer notar. OK. Hoje não faremos nada.

Dia 11/11/2010 - Eu achava que sabia, mas era apenas minha mente me enganando, toda faceira. Desse jeito não dava pra ficar novamente. Como? Um mundo se abre e eu ainda aérea? Inerte? Como se meus braços fossem asas de avião e todos os passageiros dentro fossem perguntas coladas no coração? Não, não. É melhor mudar isso aí, Renata. Ação. Entrei em outro lugar claro, sem os caras de branco, e me coloquei novamente a teste. E, no final, o amarelo e o vermelho estavam certos desde o início, claro. Isso é óbvio para vocês? Não para mim... Uma sementinha de gergelim crescia em mim e eu duvidava.

Dia 12/11/2010 - Marquei consulta para dia 25/11 com um médico que acredito ser bom (mas, aceito sugestões em Sampa, tá?). E... quem disse que conseguimos esperar 13 dias? Nesse dia minha mãe ganhou um envelope com os exames e um cartão e se jogou na cadeira a chorar, tadinha. Teve que tomar um remédio extra para o coração agüentar e me abraçou e riu e rimos. E em 5 minutos toda a família já sabia e disse ela 'Filha, como podemos esperar por mais 13 dias se eu já sei o que te espera? Se você já sabe? E se Deus me der apenas mais um dia e eu deixar de passar por essa alegria?'.

- Desculpem a poesia toda, mas estou em estado poético. O real ainda não chegou, ok? Tá viajando.

- 5 semanas é pouquinho, mas sei que tudo correrá bem-bem-mesmo-mesmo.

- Marido está aéreo igual também e, segundo ele, se tivesse um blog, hoje postaria apenas 'três pontinhos'.

- A felicidade tem vários estágios... Estou no estágio da 'boca aberta e coração na mão'.

- Estou me cuidando, comendo diretinho e bem saudável mesmo - aliás nem consigo comer diferente e o que antes me agradava, hoje me dá 'arrepios'.

- Sintomas atuais: Cólicas chatas, porém leves, dores de cabeça esporádicas como o sol em SP, cansaço e sono de urso, confusões mentais constantes (guardei o telefone na geladeira 3 vezes. Normalmente, faria só uma vez), ansiedade, enjôo matutino, espinhas 'all-over', choro meloso por nada e leitura compulsiva do BabyCenter.

- Pronto, contei. Não ia. Ia esperar. Mas, se algo acontecer, eu des-conto e vocês estarão ao meu lado em todos os passos dessa caminhada.

p.s. Joci e Sarah, vocês são amigas especiais, como muitas por aqui. A Joci, saibam, me agüentou tendo xilique no msn enquanto o exame 'vermelho' não era liberado na internet. :) A Sarah recebeu uma SMS e quase teve um treco. É que eu não conseguia falar em voz alta, amiga. Saiba que o livro que você me deu já está sendo devidamente lido - o primeiro de muitos ;) Obrigada!

Imagem daqui

Sem Mandamentos - Oswaldo

Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francos
De rostos serenos, de palavras soltas
Quero a rua toda parecendo louca
Com gente gritando e se abraçando ao sol
Hoje eu quero ver a bola da criança livre
Quero ver os sonhos todos nas janelas
Quero ver vocês andando por aí
Hoje eu vou pedir desculpas pelo que eu não disse
Eu até desculpo o que você falou
Eu quero ver meu coração no seu sorriso
E no olho da tarde a primeira luz
Hoje eu quero que os boêmios gritem bem mais alto
Quero um carnaval no engarrafamento
E que dez mil estrelas vão riscando o céu
Buscando a sua casa no amanhecer
Hoje eu vou fazer barulho pela madrugada
Rasgar a noite escura como um lampião
Eu vou fazer seresta na sua calçada
Eu vou fazer misérias no seu coração
Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação

1º SORTEIO DO DESMANUAL

OIEEE
Bom, sem mais 'pernalongas' (eu falava assim quando era criança, hahahaha), venho aqui promover o primeiro sorteio bem bacana do Desmanual. Oh, yes, baby.
Os prêmios são:

Duas agendas-calendário de 2011 bem fofas (eu acho, tá?). Por que duas?? Porque duas sortudas ganharão... Eu queria dar presente para todo mundo, mas não dá ainda. Então, o primeiro lugar ganhará a agenda maior e o segundo ganhará a mini-agenda. Quetalles??? Dá pra ver mais ou menos aí na foto?

Para participar é só dizer nos comentários que quer participar, tá? Não precisa divulgar nada em blog nenhum, não precisa fazer nenhum malabarismo extraordinário..rs. Tenho poucas leitoras, mas sei que vocês vão gostar desse mimo simples, porém bem delicado e super útil, vai.

Só vale UM COMENTÁRIO por perfil. Domingão, dia 14.11, eu vou sortear e postar um video na íntegra do sorteio (copiando a Mummy Brown..rs) para vocês comprovarem quem serão as sortudas, ok? Podem participar de qualquer lugar do globo, minha gentem. É só um modo de eu dizer a todas: Desculpem essa louca aqui que vos fala e saibam todas que eu adoro compartilhar esse cantinho com vocês, tá?

Então, vamos lá...

É 1
É 2
É 3
E...
VALENDO!

Culpa / Crise / Conforto

Sabadão, estava simplesmente mole demais, morrendo de preguiça. Acordo (marido já testando suas 'receitas computadorísticas'. Tomo café (feito pelo marido). Deito no sofá com marido (que testa agora suas 'receitas video-gamísticas'). E durmo novamente até 15hrs. Triste, não? Mas, calma, esse não é o ponto X da questão. O ponto é:

Eu acordei as 15hrs, pulei do sofá morrendo de culpa! E o almoço??? E a louça na pia??? E o marido morrendo de fome??? O coitado nem reclamou, sabe? Tava entretido com suas experiências, sem fome depois de uma xícara enorme de granola. Eu é que acordei me sentindo hiper-ultra-mega-master-blaster culpada por ter esquecido de tudo por aqui e dormido até o corpo todo doer. O marido queria que eu descansasse e eu acordei achando que o mundo entrara em colapso só porque eu havia deixado-o de lado por uma manhã comum. É. A gente se acha A tal, né? Acha que o mundo pára por nossa causa e - óbvio - não é bem assim. Eu sempre tive esse tipo de cobrança interna e, depois de morar junto com o atual 'anexo' - amor da minha vida - isso piorou ainda mais. Na minha cabeça, eu tenho minhas funções, meu papel, minhas obrigações. E todas elas são bem machistas, sabe? Enfim... Só para avisar que a culpa não é privilégio das mães, ok? É de todas as mulheres do mundo. Humf.

*****

Minha crise profissional é oscilante. Tem flutuado há uns 3 ou 4 anos. Primeiro apareceu como um simples questionamento: "Eu SOU tradutora ou ESTOU tradutora?". Acreditem, há considerável diferença nesses dois verbos. Quando alguém, por qualquer motivo que seja, pergunta a você: "O que você faz?", o que vem a sua mente? -> 99,9999999% das vezes vem uma resposta com conotação profissional ou a conotação da falta dela, claro. Ninguém responde "Eu faço bolos deliciosos" ou "Eu faço o café todos os dias pela manhã". Quando temos que responder essa pergunta de maneira mais completa, acrescentamos o verbo 'Ser', naturalmente: "SOU tradutora", "SOU dona de casa", "SOU diarista", "SOU arquiteta", blá blá blá. Um dia, há 4 anos, sentei para tomar um café no meu horário de almoço e fiz essa pergunta a mim mesma: "O que me define? Quais as coisas que me definem? Eu SOU mesmo uma tradutora? SEREI uma a vida toda?". Taí. Essa foi a bosta. Se eu não tivesse perguntado, talvez estaria hoje aqui na minha vidinha de tradutora freelancer, trabalhando tranquilamente em casa e, o mais importante, feliz e saltitante. Mas, não. A lindona aqui resolveu questionar tudo e se lascou, pra variar. Eu já trabalhei em trocentas coisas relacionadas à tradução e achava que tinha me achado ou que, como costumava dizer, que a tradução tinha me encontrado por acaso e aqui ficou. Aham.

Um anos depois desse questionamento essencial, passei a me implicar com as empresas onde trabalhava e resolvi picar a mula para casa mesmo, como muitos tradutores fazem. Eu me contentava com a explicação de que eu não me dava bem fechada em um escritório. Falava com toda propriedade sobre como a burocracia me entediava e como meu espírito criativo precisava se expressar mais livremente. Outra bosta. Vim pra casa e me acomodei. Não me culpem. É bem fácil se acomodar à vida de fazermos nosso próprio horário, tomar aquele banho gostoso no meio da tarde, marcar consultas médicas no meio do dia sem precisar explicar nada a ninguém. Nessa época eu vivia por mim. Trabalhava de domingo a domingo e tinha uma boa grana para fazer a minha vida.

Logo depois, juntei com o lindo e fomos fazer a NOSSA vida. Nessa época eu passei a me encher com a falta de horários fixos para nós, os domingos em frente ao computador e o prejuízo em minha vida social. Claro que há lados excelentes, mas eu já não os via. Estava de saco cheio mesmo. Saí de casa e voltei ao mundo corporativo, ainda como tradutora. Não. Não estava dando certo. Tinha meus horários de volta, tinha tempo para casa, para meu marido, nada de perder final de semana de sol para garantir aquele 'job' sensacional, nada de dores dos braços e dores de cabeça, nada de nada. Mas, ainda o diabinho (ou anjinho) gritava baixinho no meu ouvido como um pernilongo incansável... Tinha formiga nas minhas calças. Afff. Não tava dando.

Voltei para casa e estamos, agora, em nosso momento presente. Eu - tenho documentos, mas não tenho mais fôlego para realizá-los. Há dias que eu me dou conta que já são 6pm e eu fiz 2 páginas das 20 que costumava fazer todos os dias... A coisa não anda. Estacionou. Eu fui pegando uma bronca progressiva de tudo, do computador, dos clientes, das empresas, de tudo, que hoje fujo do telefone. Mas, concordam que não posso fugir, certo? Tenho que tomar uma decisão, uma postura. E aí a crise explode mesmo de vez...

Vou listar para vocês todos os cursos que já comecei na vida e não terminei ou nem comecei. Vamos lá (olha só, eu nunca contei isso assim para ninguém, então, sejam gentis nos comentários, tá?):

- Frances

- Italiano

- Alemão

- Contra-baixo

- Violão

- Teatro

- Gastronomia

- Extensão em tradução

- Corte e costura

- Maquiagem

Isso é o que eu me lembro agora, mas sei que tem muito mais. O marido me apóia a cada escolha, mas sabe que existe grande risco de eu me entediar e jogar tudo pro alto pela milésima vez. É...

TDAH e TAG "ajudam" nesse processo de confusão, claro, mas eu não tomo nenhum medicamento, nunca tomei. Nunca fui tratada de criança e acho que remédio não resolve problema de ninguém. Ao invés disso, eu continuo tentando. Hoje mesmo separei 3 escolas de cursos que me interessavam e fui conhecer. A vida é assim... E só pra completar: NADA NOS DEFINE 100%, Dona Renata. NEM PROFISSÃO, NEM COR DE CABELO, NEM O NOME, NEM NADA. É simplesmente tudo isso junto e mais um pouco. Apenas eu não estou mais feliz com um dos ingredientes desse bolo.

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Deixa eu falar. Vocês viram aquela propaganda o Intimus floridinho com slogan "Vejo Flores em você"? Claro que absorvente florido não serve lá pra muita coisa, mas aquela mulher andando naquela segurança me fez pensar: Beleza é mesmo estarmos confortáveis conosco, certo? Se aquela barriguinha saliente te incomoda, esquece dela e se joga no mundo, minha filha, linda e maravilhosa.

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p.s. Eu estou claramente no barco do oncotô, proncovô da Carol... Mas ainda sem filhos... Hâ?? S.O.S.

Abre suas asas contra o vento...

Imagem daqui.

E então que depois de passar trocentos dias sem inspiração, de ter ficado de mal e feito as pazes rapidinho com meu blog, de ter votado e ter passado nervoso na escola onde eu voto graças e um policial sem noção que estava procurando quem irritar naquele domingo cinzento de sampa, do aniversário da minha mãe... Eu voltei. E voltei inspirada pela Dna. Dê mesmo, minha figura materna menos literal do mundo e amada, sim, amada mesmo. Eu já falei dela por aqui, já desabafei, falei mal, falei bem... E hoje eu só quero fazer uma notinha básica: Minha mãe é dessas mulheres que arrisca sempre, que se reinventa. Ela segue surpreendendo aos 60 como surpreendia aos 30, 40 e 50. Ela não sabe que troço é esse de 'peso da idade'. Nada ali é monótono, a gente nunca se acostuma totalmente com as loucuras da Dona Denize... E isso é bom, tá? É bom pra ela, que não morre em vida nunca. É bom pra gente que toma susto e se debate e reclama e percebe que família é esse organismo vivo e nem um pouco regular/constante e aprende. Minha mãe acha que não, mas ela é uma mulher 'raçuda', minha gente. Com nossos altos e baixos, hoje me encontro mais à vontade com a personalidade dela e ela com a minha. É isso. Humm... Mas, não tem mais briga, Renata?? Teeeeem.... E... Você não fica mais louca de raiva dos comentários invasivos da Dona Dê, Renata??? Fiiiicooo... Mas.... Vocês se amam, né? Aham. Amamo-nos. :)

O aniversário dela foi simples, bem família, com direito a reclamações e tirações de sarro do meu irmão mais velho, que nunca mais esqueceu do dia em que minha mãe deixou R$ 100,00 de bacalhau queimar no forno e ainda serviu na forma, sequinho sequinho mesmo, sobre a mesa impecavelmente arrumada. Olha só - todo mundo comeu, tá? Porque minha família só não come prego... Aliás, se estiver bem temperadinho, come também. Meu irmão tira sarro dessa história até hoje, 4 anos depois, e ainda chora de rir, aquele marrrrdito. (P.s. Um aniversário 'simples e bem família', na linguagem do meu pessoal, quer dizer: 3 ou 4 gatos pingados rindo horrores, falando tudo ao mesmo tempo e derrubando refrigerante na toalha preferida da mamãe).

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E os nosso caminhos rumo à maternidade/paternidade continuam, tá? Eu estou tentando não alimentar ainda mais a ansiedade, estou tentando ficar em paz. É impressionante como a paz vem mais rápido quando aprendemos a dizer mais 'não' aos outros e mais 'sim' a nós mesmos. A paz interior é a grande jogada de espírito que tinha que acontecer na minha vida para eu aprender a viver comigo mesma. Aprender a me aceitar. Não confundam aceitação com conformismo, tá?

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Palavras que me alimentam a alma e descrevem com maestria TUDO que sinto hoje:

"Não creio ser um homem que saiba. Tenho sido sempre um homem que busca, mas já agora não busco mais nas estrelas e nos livros: começo a ouvir os ensinamentos que meu sangue murmura em mim. Não é agradável a minha história, não é suave e harmoniosa como as histórias inventadas; sabe a insensatez e a confusão, a loucura e sonho, como a vida de todos os homens que já não querem mais mentir a si mesmos" (Herman Hesse)

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Tenho tanta receita acumulada para postar no Geléia!!!! Afff... não consigo me organizar com outro blog!