21.09.2010

Imagem: http://pink--dreams.blogspot.com/2008_07_01_archive.html
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É... Parabéns para mim amanhã. Hã? Cuma?
Sim, amanhã é meu aniversário e resolvi fazer um post para contar um pouco mais de mim. Na verdade não, apaga tudo. Volta. Eu quero mesmo é desabafar, escrever e despejar o que estou sentindo hoje. Sim, isso.

Eu pensei e repensei muito no que escrever, e SE escreveria. O fato é que ter um diário-meio-que-público nunca fez a minha cabeça, até ler inúmeros blogs e perceber que não é o fato de ser público - é o fato de caminhar junto com o outro. Sabe aquele lance "nossa, então não acontece só comigo?" que nos conforta tantas vezes? Então, isso é o que me faz seguir expondo todo o tipo de peripécia por aqui. É a companhia, o abraço por meio de palavras, é a calmaria em uma segunda-feira de trabalho. São as histórias engraçadas, tristes, emocionantes... É a novela da vida real que eu assisto todos os dias pela Internet. E, como eu também sou personagem dessa novela, escrevo e escrevo mesmo. Sem dó. Quer dizer, às vezes me recato, me guardo. Nem tudo escaramos para todos, óbvio. Mas, há um 'quê' de libertação em poder falar tudo o que dá na telha por aqui. Claro que podemos ser julgadas/os via comments e e-mails, mas isso é normal. E a vida não é assim mesmo??

Acontece que o que me deu na telha esses dias foi fazer uma espécie de sabatina comigo mesma, me expor um tiquinho (sóóó um tiquinho mais) e colocar mais cor na minha foto para quem quiser ver/ler, se é que alguém quer mesmo ler essa baboseira toda. Vejamos.

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Renata,
Amanhã você completa 27 anos de idade. Foram mais de 9.800 dias vividos... intensamente? Sei não... Nem você tem certeza, tem? Você se pergunta constantemente se fez o melhor que podia nesses anos que já passaram e não chega a conclusão nenhuma. Eu sei bem disso e, consequentemente, você também sabe. Você detesta mudança, Renata! Se algo muda o curso das coisas de repente, você tem vontade de sentar a chorar. Você é chorona, né? Bastante... Você cisma que é madura, que dá conta de tudo, mas quase nunca dá. Aliás, ninguém dá conta de tudo, menina, e mesmo sua consciência (eu!) dizendo isso para você todos os dias, você teima em querer tudo ao mesmo tempo, sem descanso. Uma espécie de mania incontrolável de vencer tudo. Até as batalhas que nem existem e aquelas que não se pode ganhar. Por exemplo, você tenta desesperadamente vencer a morte. Você a detesta e, mais ainda, morre de medo dela. Morre de medo do que ela pode fazer com você e com aqueles ao seu redor. Aliás, você detesta pensar nela e, quando o faz, é para maldizê-la. Você passa tempo demais falando mal da morte e esquece de sorrir pra vida, menina. Que é isso?? A morte existe, quer você goste dela ou não. E, se eu puder dar um conselho para ti, seria para não detestá-la. Ela já é dura sozinha, imagina se cismarmos em odiá-la o tempo todo?
Renata, você ama sua família e sua família a ama, apesar de sentir um vazio constante e sem explicação que nunca vai embora. Eu, às vezes, acho que todo mundo sente um pouco esse vazio, sabe? Você não é a única. Pense nisso como um espaço em construção. Uma tela branca pronta para ser decorada. Um campo nulo com o que se pode inventar qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Você tem um sorriso largo, solto, gargalha alto mesmo. Todos ao seu redor sorriem junto com você e isso é bom! É como um combustível para a alma dos outros também, além da sua. Abuse disso. Gargalhe bastante.
Por enquanto é só. Beijo, tchau.
Assinado: Sua consciência cada dia mais confusa... e menos consciente.
Renata

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Daí que, enquanto escrevia essa pseudo-carta-para-mim-mesma aí de cima, li um post lindo e profundo da Mummy Brown sobre um sentimento comum a todos nós, pelo menos uma vez na vida... ou várias vezes na vida. Eu hoje me sinto como a onda que recua o máximo que pode para estourar linda e absoluta depois. Sabe esse movimento de andar pra trás um pouco, se fechar, sair de cena por alguns dias? Pois é. Eu posso afirmar que sempre fui meio assim - exagerada com a vida. Daquelas que pensa demais, chora demais, ri demais e espera demais. Ahahaha...Lembrei agora da música Too Much da Dave Matthews Band e sorri pra mim mesma. Eu adoro as letras... e realmente sempre me remetem a algo que sinto forte. Banda igual, para mim, que me faz sentir tão forte quando toca, só Cordel, mas isso é assunto pra outro post. O fato é que hoje estou 'ostrando', ou seja, fechada, trabalhando dentro de mim mesma e tentando me organizar.

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E para quem teve paciência de ler até aqui, um poema que me toca sempre...

Quem me quiser há-de saber as conchas
a cantigas dos búzios e do mar.
Quem me quiser há-de saber as ondas
e a verde tentação de naufragar.

Quem me quiser há-de saber as fontes,
a laranjeira em flor, a cor do feno,
à saudade lilás que há nos poentes,
o cheiro de maçãs que há no inverno.

Quem me quiser há-de saber a chuva
que põe colares de pérolas nos ombros
há-de saber os beijos e as uvas
há-de saber as asas e os pombos.

Quem me quiser há-de saber os medos
que passam nos abismos infinitos
a nudez clamorosa dos meus dedos
o salmo penitente dos meus gritos.

Quem me quiser há-de saber a espuma
em que sou turbilhão, subitamente
- Ou então não saber a coisa nenhuma
e embalar-me ao peito, simplesmente.

(Rosa Lobato de Faria)