Como ela...?

É... às vezes, fazemos tudo no automático... sem olhar pra nossa própria bunda vida.

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Sabe o que é? É que eu ando muito, mas muito pensativa mesmo. Mais do que o normal. Eu sou uma pessoa que pensa, já até devo ter falado isso aqui. Sei que todos pensamos, mas eu consigo confundir qualquer um com perguntas sem sentido - para alguns - que surgem do nada! Por exemplo:

CENA 1
Marido andando comigo "numa certa loja de roupas" para trocar duas bermudas que eu havia comprado pra ele e procurar um presentinho pro meu irmão, que fez niver nesse sábado último. Ok. Caminhamos e, de repente, eu saco uma pergunta da manga: "Amore, por que será que esse tipo de bermuda está tão em evidência, né? E esses meninos com bermuda quase saindo, mostrando a cueca inteira? Já pensou no apelo erótico deles tbm? A gente só fala no apelo que as meninas causam..." Quando eu saio do meu mundinho, encontro um homem olhando para mim com cara de paisagem, concordando e pensando (certeza): "Meu Deus, ela começou... Lá vem a Renata com filosofias de botequim de novo..." Ele é um cara bacana e tem muuuuita (muuuuuuita) paciência. Tanto que ele entra na minha viagem e me estimula, depois do choque inicial de eu tirar um assunto do nada no meio de uma loja, claro.

CENA 2
Passeando em uma loja de quadros/quadrinhos/quadrões para casa, paro na frente de uma mandala. Paro. Continuo parada. E começo a viajar quietinha... penso mil e uma coisas, vocês nem imaginam. Alguém fala comigo, ao longe... Eu escuto, mas continuo viajando. Alguém chama minha atenção novamente e eu "Hã? Não, estou só dando uma olhadinha, obrigada". Em 10 minutos tentei adivinhar o motivo daquela obra, por que tais escolhas de cores, lembrei que tem uma parecida na casa de uma prima e tentei organizar na minha cabeça o que ficaria bom na minha sala. Também lembrei da lista de mercado que ainda não terminei e que está em cima da minha escrivaninha, junto com a carteirinha do convênio que não posso deixar de colocar na carteira... Eu dou voltas e mais voltas num mundo bagunçado só meu e isso desde sempre. Mesmo enquanto outras pessoas falam comigo... (não, não sou autista... eu acho). Minha mãe até chegou a me levar num neurologista quando pequena. A resposta dele? "Ahh, mãe... Ela é só bem desatenta... E criativa!". Mamãe voltou pra casa com cara de "Humf" e tudo ficou assim.

A verdade é que tenho pensado num assunto em comum: Ser mãe. Como esse assunto, sozinho, já está bem saturado (pelo menos por enquanto) aqui no blog, pensei essa semana toda na minha mãe e em que tipo de mãe eu gostaria de ser. Claro, existe o real e o ideal. Mas, como não tenho um rebento ainda para chamar de meu e colocar minhas idéias a prova, fico só no ideal mesmo. Pensei, pensei. Lembrei de cada detalhe da minha vida até hoje, pensei na minha mãe.... Bastante. Entendam: eu amo a minha mãe. Amo-a com a intensidade e capacidade que filhos e mães têm de se amarem, mesmo um ou outro ou ambos serem bem perturbados da cabeça. Amo-a como uma filha ama sua mãe sem perguntar muito e, hoje, sem exigir muito também. Já foi o tempo em que eu esperei demais e sofri. Minha mãe é uma mulher austera, tem presença. Eu, tímida, sempre tive medo dela. Medo de sua opinião forte e dos sopapos que tomávamos se algo não saía como ela queria. Mas, também sempre tive orgulho dela. E, em momentos em que o medo nem aparecia na frestinha da porta - porque eu era bem teimosa tbm e quase nunca deixava de questionar - eu tive carinho. Tive o que ela podia me dar, já que ninguém pode dar ao outro o que não carrega em si mesmo. Eu demorei para aprender essa lição e queria para mim uma mãe que era bem diferente da que o destino me deu.
E assim foi.
Vejam bem, como disse, eu amo minha mãe. Ela, sempre presente, fez o que pôde com as ferramentas que tinha nas mãos enquanto crescíamos. Eu, sempre bastante sensível e chata - a ponto de perguntar cada detalhezinho da vida pra ela - sentia a dor de quem quase nunca tinha atenção. Um dia, lembro bem, pedi pra ela ler pra mim antes de dormir. Ora. Meu pai não poderia ler a noite, pois ele nem estava lá. Então, tinha que ser ela. "Manhê, lê uma historinha pra mim?". Minha mãe, cansada e cheia do peso do mundo nos ombros, pegou um livro qualquer, colocou-o no meu colo e disse "Pra você ler sozinha antes de dormir, agora vai". Ok. Aprendi a ler bem cedo assim, foi bom. Aprendi bastante coisa. O mundo me ensinou bastante, enquanto minha mãe corria de um lado pro outro e se esforçava para manter a casa em pé. A vida me ensinou, a rua me ensinou. E ela me ensinou com a perseverança e força que ela tinha e tem todos os dias... E hoje, tentando e tentando ser mãe, gerar uma vida e cuidar dela com todo amor do mundo, me pergunto se quero ser como ela ou se quero inventar outra mãe pro meu nenê futuro. Eu sei que há algo dentro de nós que nos empurra em direção à educação que tivemos. Muitas vezes, fazemos no automático e repetimos nossos pais sem perceber. Mas, o que quero saber de mim e de todas que leêm esse post é: Você QUER ser como sua mãe ou não? Quer fazer diferente? Ao menos tentar...
Eu descobri que quero fazer diferente. Tenho medo de magoar a Dona Dê, minha referência, mas a verdade é que quero dar atenção. Toda aquela que eu não tive, eu quero doar. Assim como o amor, muito amor, porque eu tenho isso de sobra dentro de mim. Não, gente, meu nenê não vai aprender a ler pra si sozinho. Aliás, claro que vai, mas eu vou ler pra ele tbm. Vamos descobrir o mundo novo juntos e eu vou mostrar meu mundinho confuso pra ele... Pode crer que eu vou. E eu tenho quase certeza que ele vai gostar...

E vocês ??