Praticando o desapego...

Eu até já me descrevi como uma pessoa 'desapegada' das coisas materiais. E sou mesmo, sem brincadeira. Se você vier na minha casa e falar 'nuosssaaaaa, ameeeeei essa travessa', eu posso acabar embrulhando-a para você levar. Não é demagogia, são dois pensamentos que levo comigo desde sempre: 1) nada e nem ninguém é para sempre e 2) nada que temos vale por si só, sem a companhia de quem amamos. Então, se aquela travessa coloca um sorriso no seu rosto e, na minha casa, ela já cumpriu sua jornada, ela vai pra você, sem dúvida! (agora, calma, gente.. não tenho 20 travessas em casa ainda...rs... mas, tenho centenas de esmaltes! achava que tinha uns 60, mas, na verdade, tenho uns 110... ainda vou leiloar alguns aqui no site em troca de beijinhos e abraços, podem crer!). O fato é que tudo tem seu ciclo, seu momento, sua fase. E eu passei os últimos dias me acertando com alguns aspectos da minha vida.

Eu perdi meu pai em fevereiro de 2009. Na época, fui pega totalmente de surpresa e passei um ano, quase, de luto. Um ano, aproximadamente, ajustando a nova situação na minha cabeça. Eu lembro que me apeguei tanto ao fato que tive que tatuar a data do falecimento dele nas minhas costas para não esquecer. Era um sentimento estranho, tipo, eu TINHA que lembrar da data sempre. TINHA que guardar o rosto dele, a voz dele, tudo. E eu me agarrei naquilo. Hoje, podem acreditar, já cogito até a possibilidade de mudar parte da tatuagem, mas ainda não.... Carrrrma...rs... Espera mais um tiquinho. Mas, é sinal que já me desapeguei um pouco de certos conceitos relativos à morte, correto? (certo, nada!). Bem... aí vem a outra parte...

Meu pai tinha uma casa na praia, aqui pertinho de SP. Casa gostosa, ventilada, varandona ampla. Essa casa fez parte da minha infância em peso. Íamos para lá com meu pai quase sempre. Passávamos a metade das férias lá com ele. Lá eu peguei 'bicho de pé', peguei 'bicho na bunda' de ficar sentada na água por horas... tive 'otite, amigdalite'... e várias outras coisas resultantes de passar horas e horas na água, na praia, no vento, tomando picolé e comendo areia. Meu pai curtia demais. Os adultos jogavam pelada, faziam campeonato de Bocha e bebiam cerveja debaixo dos guardas-sóis... Era sinônimo de verão e férias com farofada mesmo, sem pudor. Era bom. Era leve. Com a adolescência veio o nosso distanciamento, de meu pai e eu, e passamos a nos ver menos. Eu tinha minha vida longe dele e ele tinha a dele longe de mim. Ele continuava indo pra praia e eu já não via tanta graça. Os longos meses foram substituídos por vez-ou-outra-ou-um-dia-de-churrasco-ou-aniversário-bate-e-volta... Nada de dormir lá, nada de ficar tempo de mais. Eu ia, passava o dia, e voltava, invariavelmente em dias de aniversário do meu pai ou da mulher dele ou do sogro... Mas, continuava bom. Aquela casa respirava o meu pai, era impressionante! Ele não parava... andava de um lado pro outro, arrumava o jardim, arrumava as telhas (aliás, um dia ele caiu do telhado e teve 5 costelas quebradas, mas um dia eu conto isso...ahahahaha). Ele adorava lá. Vender? Nãããão... nãããão... jamaaaaaais, ele dizia meio cantando, meio risonho e meio bravo. A ambiguidade em forma de homem.

Então ele morreu. A casa ficou pra mim. E eu cuidei dela com zelo e atenção por mais de um ano, desde então. Cuidei. Arrumei uma faxineira, caseiro, fui umas 2 vezes, no máximo. É. Isso. Não consegui. Não consegui manter o mesmo cuidado e amor que ele tinha. Os gastos com a casa são imensos e o peso dela, nos meus ombros de 27 anos, parecem demais... Eu não dei conta e resolvi vender a casa essa semana. Ontem fui resolver os assuntos burocráticos dessa decisão e me dou conta de que vender a casa da praia é como arrancar o esparadrapo de uma vez da pele da gente, arrancando pele e pelo tudo junto no caminho. Estou me perdoando por essa decisão, não se trata de falta de sensibilidade! Eu tentei... mas, realmente, não tenho o mesmo pique que meu pai tinha de manter a casa viva... A casa morreu com ele, está silenciosa, calada, sem cor. Torço para que, um dia, ela se encha de vida novamente! Que se encha de crianças correndo pra todos os lados novamente! Como era em outra vida... Assim espero.