Acabo de me dar conta...

... de que este aqui é, no momento, o espaço mais amplo que tenho para me expressar. Agora, e pelas próximas semanas, estarei mais centrada em mim e em meu filho do que jamais estive. Claro, ele está fora de mim. Quando estava grávida, as pessoas me diziam coisas e davam conselhos que só entendo hoje. Ninguém se prepara para o que está por vir. Ninguém consegue medir a densidade da coisa toda por antecipação. É denso. Pesado. Intenso. É doloroso. É maravilhoso.

Meu filho respira do lado de fora do meu corpo e isso é mágico e assustador. Há tantas coisas no mundo que podem machucá-lo e eu preciso protege-lo de tudo. De todos. De tanta coisa. Minha cabeça não pára. Acredito que não se passou um dia sem que eu tenha derramado lágrimas no chuveiro ou no meio de uma tarefa boba qualquer. O parto do Heitor não foi como eu sonhava ou desejava... Não sonhava, de fato, com parto, mas tinha minhas idéias, meus pedidos sem sentido. A vida não aceita planejamentos. Há detalhes na nossa rotina que também não estão sendo como eu esperava. A vida não aceita expectativas. No meio disso tudo, digo que amo meu filho demais, porém ainda não me libertei desse peso negativo das expectivas não atingidas. Meu filho é lindo, perfeito, mas todos os dias sofro por me achar imperfeita para ele. Aquém do que ele precisa. Acredito que quando esse furacão inicial passar e eu souber lidar melhor com ele e comigo, eu o amarei ainda mais. Eu me amarei mais. Onde fui parar? Cadê 'eu'?