Como matar minhocas?

Eu tenho uma criação de minhocas em casa. Apartamento, na verdade. Minhocas grandes, pequenas, filhotes e adultas e algumas na flor da idade. São minhocas oportunistas essas que eu tenho. Isso porque elas aproveitam um momento de cansaço e vulnerabilidade da minha pessoa para aparecer tudo de uma vez só, me deixando louca com a vassoura na mão, espantando uma a uma. Mas, sabecumé... Elas somem, se enrolam - covardonas que são - e logo depois que a poeira baixa, elas renascem das cinzas e me mostram que estão lá ainda... vivinhas... prontas para o meu próximo momento de fraqueza.

Não.

Eu não tenho um jardim melequento de minhocas na minha varanda (ainda!), mas tenho uma criação delas na minha cabeça.

Quem não tem uma ou outra?

Duvidoooo. E também não confio em quem não tem problemas, em quem nunca sofre de mal-humor e quem diz que não encana com NADA. Me chamem de cínica - acredito na polaridade da vida. Acredito nos 'ups and downs' como rumo ao auto-conhecimento e evolução da nossa espécie que anda meio caidinha, coitada.

Mãs...

Minhoca demais atrapalha, empaca, prende. Muitas vezes me vejo presa num emaranhado de minhocas que eu mesma crio e alimento e nem me dou conta disso! Já melhorei bem, mas santo DEOS... ninguém merece ser assim tão analítica-crítica-pensativa-confusa como eu! Vou contar um causo aberto à análise (mas fechado a julgamentos maldosos, tá? O blog é meu e eu que mando nesse troço, ora!).

Enfim.

Eu tenho uma diarista. Antes, eu tinha uma empregada que vinha diariamente e provavelmente continuaria me salvando me ajudando aqui após o nascimento do Heitor. Mas, como nada se planeja nessa vida, ela se foi e agora tenho uma diarista que é ótima (indicação de uma pessoa muito meiga e fofa na blogosfera, aliás) e quem vem aqui uma vez na semana. Claro, fomos nos adaptando, tudo ok. Normalíssimo para mim cuidar da casa, roupa e marido me ajudar com cozinha e afins. A gente faz na maior mesmo, juro. Mas, vou contar pra vocês um segredo da minha personalidade bagunçada: Eu tenho vergonha de deixar muita sujeira para a diarista (o mesmo era com a empregada, então, não é a pessoa em si).

Sim.

VERGONHA! Fico acanhada messssmo.

É assim. Eu tenho vergonha de deixar o fogão sujo demais e me mato por dentro pensando no quê a dita vai pensar quando vir minha cozinha toda largada quando ela chegar. Eu também não consigo deitar no sofá ou dormir aquele soninho da tarde tranquila enquanto tem gente diferente na minha casa. Fico pensando "vão pensar que sou uma folgada completa, que não tenho trabalho e sou sustentada pela minha mãe" (a pessoa aqui viaja mesmo). Meu marido passa a maior parte do tempo trabalhando em casa e eu muitas vezes tenho vergonha quando ele se senta no sofá depois do almoço pra ver o jornal e tem gente diferente em casa... Vão pensar o mesmo, penso eu... que a gente é folgado. Mas, a gente não é! Mas, dane-se se a gente for! Mas, eu não consigo atinar com isso. Eu sento com ele, a gente conversa, a diarista respeita master (assim como a empregada respeitava), mas minha cabeça fica um pouco longe. Sem rumo. Minhas minhocas me dizem que eu tenho que mostrar estar fazendo algo produtivo o tempo TODO. Eu não posso me sentar no sofá em plena quarta-feira à tarde. Mas, eu me sento. E as contas estão pagas. E tudo está ok. E a cozinha suja é trabalho mesmo da diarista, pago-a para isso, mas a cabeça viaja... Agora mesmo, plenas 36 semanas de gravidez, eu às vezes tenho vergonha de dizer ao mundo que não faço nada rentável no momento. Estou dando um tempo. Tenho dinheiro guardadinho para as contas e minhas coisas. Quero mudar de rumo profissional e estou buscando uma outra faculdade para se ajeitar entre nosso horário e o do Heitor. Marido me ajudará muito ficando em casa e se revezando comigo enquanto o Heitor ficar em casa sem escolinha, já mais do que conversamos sobre tudo isso e tenho pleno apoio familiar... Essa é a dinâmica que estamos criando para nós... Mas, por que eu tenho vergonha disso?? Desde que engravidei, tenho menos medo de mudar. Antes, tinha medo de largar algo que não me satisfaz e me enfiar no incerto... Hoje não tenho mais. Sei que é andar contra a maré, parece loucura! Mas, parei tudo, foco no Heitor e na minha família, mas por que ainda me incomodo com os olhares julgadores das minhas minhocas?

Mas, por que ainda não descobri como matar o raio dessas minhocas??