ANSIEDADEs DE SEPARAÇÃO E A SABEDORIA INFANTIL

Heitor anda sentindo minha falta. Essa falta de ficar juntinho. Essa falta que eles sentem quando percebem, aos poucos, que vivem - de fato - fora de nós e que são seres independentes. No caso dele, o que tem acontecido é que ele - ao menos 2/3 vezes na semana - acorda de uma soneca berrando, chorando sentido, soluçando... que dó, que dó. Às vezes é na soneca da tarde, depois de uns 45 minutos, uma hora... Às vezes é no sono final, noturno mesmo... Sofro. Faço meu papel delicioso - sem ironia aqui - de mãe e conforto, o que amo fazer. Embalo, acalento, digo que sempre estarei por perto, prometo que ele não está sozinho e ele acalma. Vai pro berço acordado, mas se vira de lado e capota instantaneamente, como se nada fosse. Cabe dizer aqui que Heitor é um bebê completamente adaptado ao berço próprio, a dormir sozinho no quarto dele. Foi um processo natural, sem neuras ou birras. No dia 1 em casa, ele já foi pra lá - porque para nós era o que devia ser feito, era a nossa dinâmica familiar e assim sempre foi. Claro, somado ao fato dele realmente curtir ali, ficar numa boa e termos tidos apenas alguns momentos de turbulência nesses 9 meses e tanto. Caso ele não ficasse, buscaríamos outra alternativa, mas esse movimento foi realmente natural...

Não posso dizer que essa tal 'ansiedade' apareceu DO NADA... Desde o 5º/6º esse chororô rolava, bem esporadicamente... Pensávamos que poderia ser algum pesadelo, o que de fato pode ser também... E acalentávamos igualmente.

Nesses momentos eu digo a mim mesma que passa... Que vai passar... E calmo meu lindinho com o coração mega apertado. Mas... Eles tem que crescer e nosso papel é fazer a ponte de nós ao mundo, da nossa casa ao mundo deles, não é?

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Eu ando sentindo falta de Heitor e de mim. Essa falta de ficar juntinho. Uma melancolia estranha que vem às vezes. Outro dia encontrei uma amiga e seu pequeno fofo numa livraria bacana que tem aqui na Avenida Paulista, SP. Deixei Heitor no berçário, estacionei o carro próximo ao metrô e entrei na estação. Como o trânsito matutino vespertino e noturno aqui é de morrer, o melhor a se fazer é ir até a Paulista de metrô mesmo, deixando o carro perto da escola para um retorno mais tranquilo após o almoço... E assim foi. A caminho de lá, com meus companheiros Iphone+fone de ouvido+The Beatles, senti um nó na garganta, vontade de chorar. Desci na estação Consolação - olha a ironia - toda nova, toda diferente, e me senti perdida ali. Tanta gente... Tanta informação... Tanta coisa para absorver depois de tanto tempo em casa, fechada, vivendo uma vida e me esquecendo de todas as outras... Tocava Hey, Jude e eu parei, encostei numa parede da estação, e quase sucumbi. Foi forte. Senti saudades do pequeno, percebi que ainda não tinha me dado a chance de sofrer completamente por essa mudança... Esse crescimento dele... Esse crescimento meu. Como diz Paul, é melhor deixar (a dor) passar por dentro da pele da gente, sentir, para poder melhorar. Assim, continuei caminhando e coloquei a música novamente... Chorei atravessando a rua, chorei passando por prédios que antes eram tão familiares para mim! Chorei passando em frente à banca de jornais onde eu comprava maços de cigarro em tempos de faculdade... Começou Let it Be e eu me sentei um pouco para ver o mundo passar. Que coisa doida esse troço de ser mãe...  

Nesses momentos eu digo a mim mesma que passa... Que vai passar... E tento me acalmar sozinha, com o coração mega apertado. Mas... Eles tem que crescer e nosso papel é fazer a ponte de nós ao mundo, da nossa casa ao mundo deles, não é?

(selecionando os links dos videos, eu me pus a chorar de novo. Eita, que essas músicas me pegam de jeito, viu?)

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Depois que dou banho no Heitor, eu o enrolo na toalha fofinha e o pego no colo como se o fosse ninar. Ele, outro dia, reparou no teto e no reflexo das ondas de água na banheira... Sabem aquele reflexo clarinho, fios luminosos no teto misturados com a luz do banheiro? Então. Ele adora ver isso e fica quietinho um tempo só olhando. Eu, desejando agradar meu rebento, bati a mão na água da banheira para que mais e mais onda de luz se formassem... Erro meu... No momento da turbulência da água, nenhum reflexo se forma. É preciso que as ondas se acalmem um pouco para que possamos ver os tais reflexos que encantam meu filho. E ele me ensinou mais essa... É preciso esperar a calmaria para ver as coisas com um pouco mais de clareza.
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E como faz tempo que não aparecemos por aqui.... Taí:

Sorriso mais lindo do mundo, universo e tudo mais

O que eu vou fazer agora, hein?

Muito amor

Hello, people

Manhê, o pão 'comeu eu'